教育孩子的時候，如何才能真正的以尊重平等的心教育教育孩子？

圖片：ddimitrova / CC0

童言繪語，兒童閱讀推廣人、少兒說話及戲劇表演培訓公家號：童言繪語

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從”專製的階層社會“到”人人平等的平易近本家兒社會“，現代社會正在履曆深刻的轉變，平易近本家兒不僅是一種政治思惟，也意味著糊口體例、育兒體例的改變！ ——魯道夫.德雷克斯

前人雲”己所不欲勿施於人“！

我很是喜好這句話，也是我在育兒的過程中，不竭警告本身的一句話。

孩子是實其實在的一小我，是一個自力的個別，不憑借於任何人，不是你的從屬品，衍生品，你僅僅是他來到這個宿世界的一個“載體”，不選擇你，他還可以選擇其他的“載體”。

問我若何才能真正的以尊敬平等的心教育孩子，我的原則很簡單1、把他還原到你的“童年舊事”中2、成立同理心3、做一個長於不雅察的傍觀者，而不是沒有邊界感的所謂“伴侶”

把他還原到你的“童年舊事”中

在我育兒的過程中，我老是告訴本身必然要解脫“原生家庭”的一些負麵影響。所以，當我麵臨一些育兒難題的時辰，我老是提醒本身必然不克不及走“我媽媽”的老路，我但願我能用加倍平等的心態去麵臨那些問題。我會把本身還原到本身的“童年”，回憶我童年的時辰，為什麼我會做那些大人們感覺欠好的工作，當大人說說一些我不喜好聽的話的時辰，我會如何回覆？我更但願大人們該怎麼回覆。

我印象最深的一件工作，是在我 8 歲的時辰，家裏有一台出格貴的德律風，可是他的樣子長得和年老大一樣，對於一個 8 歲孩子來說，哪裏懂什麼交流電、直流電的，我的宿世界裏，所有的插口都是一樣的。可是因為對這台紛歧樣的德律風的好奇，我把這德律風的插頭，插到了通俗的插頭上，刹時這德律風就報廢了。

我此刻都記得，我爸那時暴跳如雷的樣子，感受我做了這個宿世界上萬惡不赦的大事，感受他下一秒就把把我趕落發門（我爸從小就打過我，那時那件工作是我記憶力最受傷的一次回憶）。其實，對於一個那時的我來說，隻是在根究一個“未知”的範疇，對於長得一模一樣的工具，哪有那麼多的分辨能力呢？

從哪今後，當我再幹“一些欠好”的工作的時辰，我學會了“說謊”！

所以，當我們麵臨孩子的一些所謂的“搗鬼”行為，責罵和揍一頓的體例，不會讓孩子學會任何工作，孩子隻能學會下次如何說謊能讓大人們不發現。尊敬而平等，想想我們的小時辰，莫非就沒有做過什麼“人神共憤”的工作？

莫非你那時的期望就是，來吧讓爸爸媽媽狠狠的揍我一頓吧，揍一頓我就再也不敢了嗎？必需不是，有的孩子也許會變本加厲，有的孩子也許因為我們的”淫威“就此作罷，那時，也許下一次他就掉去了”摸索“的欲望。

所以，當麵臨”搗鬼“行為的時辰，我們最主要的是大白孩子，所謂搗鬼背後的原因和訴求，從底子入手，才是王道。孩子的搗鬼到底是對某些事物的好奇，仍是對一些工作有訴求，這個是最關頭的。

成立同理心

同理心此刻是我們在養育孩子過程中，最喜好用的一個詞，那時你真的懂什麼是同理心嗎？除了培育孩子的同理心，作為家長的我們莫非就不需要擁有同理心了嗎？

所謂同理心，來曆於心理學的概念，亦為”設身處地的理解、豪情移入、神入、共感、共情“！亦即設身處地地對他人的情感和感情的認知性的覺知、把握與理解。研究者們對同理心的界說，大致可分為單標的目的度和多標的目的度兩種。

同理心運用的幾個原則
1.我怎麼看待別人，別人就怎麼看待我。
2.想他人理解我，就要起首理解他人
3.隻能批改本身，不克不及批改別人。
4.樸拙率直的人，才是值得信賴的人。
5.真情吐露的人，才能獲得真情回報。

從以上原則不難看出，同理心的運用，必然是站在平等尊敬的根本上，當我們要求孩子用何種立場麵臨我們的時辰，請先審閱你本身的立場是否準確。當你但願孩子理解你，懂得你的時辰，你又是否真正的理解過孩子呢？

作為家長，我們總說，多做少說。因為你的一言一行就是最好的”教育“，你可以學著批改本身，而是一味的強調革新孩子。麵臨我們本身犯下的錯誤的時辰，你又是否樸拙的標的目的孩子們道過歉。

有的家長說，我感覺本身已經對同理心的那些語句運用很適當了，可是對於孩子，怎麼不奏效呢？因為你的理論運用不敷”走心“呀！所謂的”話“誰不會說，可是能真正的設身處地的站在孩子的角度去看問題，用”發自心裏“的真情吐露的體例，去和孩子溝通，很少有人能做到，因為孩子是最好的查驗者！

所謂的平等和尊敬，必然是把孩子看成一個自力個別的環境下，才會發生，若是想用方式去”套路“孩子，我想你的所謂”尊敬和平等“必然是”假“的！

做一個長於不雅察的傍觀者，而不是沒有邊界感的所謂“伴侶”

良多時辰，我們總說要和孩子做伴侶，可是家長和孩子如何才能做伴侶，什麼樣的才叫真伴侶呢？我和我媽就屬於”無話不談“的好伴侶，可是我一向沒有感覺她把我看成一個”個別“來對待。因為他喜好幹與我的糊口，喜好對我的一切工作，比手劃腳。所以，我並不認為所謂的”伴侶“是平等而尊敬孩子的最好體例。

對於我的教化體例，我一向但願本身做一個長於不雅察的傍觀者。作為傍觀者，我們更輕易把本身從“權勢巨子的腳色”中，抽離出來。作為傍觀者，我們可以看到跟透辟的根源。同時，作為傍觀者我們更輕易與孩子發生共識。

好比，當孩子麵臨問題的時辰，孩子來乞助我，我永遠不會告訴他那個獨一的“方式”，我城市先告訴他，這是他本身的工作，我沒法子幫忙他解決。若是你此刻需要聽我的建議，我可以給你一些建議，或者你也可以說說本身的設法。在這裏，我不會直接的告訴孩子謎底，因為若是告訴他謎底，那麼你就掉去了“傍觀者”的地位，釀成了介入者，或者他的所謂的“伴侶”。想想我們有的時辰，和伴侶聊天，當我們講完一堆話的時辰，可能我們已經找到謎底了。若是這個伴侶不見機的還在那邊，滾滾不停的講本身的所謂“大事理”的時辰，我們會感覺這個伴侶怎麼完全不睬解我。

若何用平等尊敬的的心態，對待孩子？其實很簡單，就是蹲下身，用孩子的“高度”去，理解和對待這個宿世界。